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上一篇文章我提到財旺身弱的學生,即便賺了百萬人民幣,還是因為失去了女朋友而自信頓失。
從八字角度而言,他在辛丑年、戊戌月,被七殺旺的女生所傷,但這篇文章,不僅僅是命理知識,更是一篇特別的情商課。給日主弱的人力量,給日主強的人溫暖。
日主從來不是非強即弱,而是有中間值的,就像每個人都有堅強與脆弱的一面,在面對重大挫折時,你會選擇如何面對呢?
看完這篇文章之後,你會發現「談戀愛」其實跟你想的完全不一樣!
|怎樣的人會一直換對象?
本文主題開始之前,要先釐清一件事:賺錢所得來的安全感,與談戀愛的安全感,並不能視為一物。
就馬斯洛需求層級理論而言,兩者本就處在不同的層級,前者是在溫飽需求的層級,而後者在於較高層級的愛與歸屬需求。
他因為日主弱而沒有安全感,所以藉由命理與金融事業賺進百萬人民幣,來彌補天生缺乏的自信心。
然而為什麼他會將「賺錢能力」的自我價值與「失戀」的自我價值混為一談呢?其實這正是本集要討論最大的重點——你懂得如何面對你自己嗎?
自我價值感低,就會藉由外界的成就來肯定自己的價值感,因此日主愈弱的人,就會愈依賴感情,或者根本不敢碰感情。
之所以會呈現這兩種極端,就是因為對自己沒有自信,所以不敢向內探索,去認識自己到底是怎樣的一個人。
日主弱的人,格局中其他十神(慾望)的佔比就會相對更旺,但這世界上不可能有人能完全滿足另一個人的願望,所以日主弱的人的內在需求很難完全得到完全的滿足。
換句話說,他一輩子都容易困陷在求而不得的苦痛裡頭,因此依賴感情的類型,就會一直換對象,且每個對象都無法持久。
而完全不敢碰感情的類型,則是因為太怕受傷害,所以連擁抱幸福的資格都不敢把握。
|進入關係之前,你做好這件功課了嗎?
有句話說得很好:「想要跟別人產生連結之前,得先與自己產生連結。」
很多人都以為談戀愛了,情人節、聖誕節就不再孤單了;有對象了,內心的空洞就會被另一個人好好填滿,每天都是甜蜜與溫暖。
殊不知,他從來不知道自己要的是什麼,還傻傻的以為,那個「對象」來了之後就會幫他找到真實的自我。
更可怕的情況是,當進入一段關係,那個真實的自我展露無遺之後,日主弱的人反而無法接受這樣的自己。
無法理解原本那個沒有自信的自己,竟是如此貪心的人;也無法了解為什麼自己的要求已經如此卑微,對方卻還是不願意傾聽。
所以推開了對象,縮回自己的殼,看似是在一段關係裡受了傷,實則是因為他在關係中看見了自己從未窺探過的一面,因而嚇著了,不願面對。
或者,他根本看不清楚自己的內心問題,而一再犯同樣的錯。
這就是得先「與自己產生連結」的意思,人在進入一段關係之前,必須先把自己的心理壯大起來。
這種強壯,與外在的成就、名譽、地位、賺多少錢是沒有關係的。這就是為什麼我的這位學生,會將賺了大錢與失戀混為一談的原因。
究其根本,就是因為他內心深處的自我價值是低落無力的。他首先看見的是透過努力賺了大錢之後,有能力、光鮮亮麗的自己。
也以為自己必須如此厲害,才值得擁有別人的喜愛,而無法相信自己本身就值得別人喜歡,這就是問題的癥結點。
所以當他就算賺了大錢還是被女朋友拋棄,就會開始自我懷疑:那我到底還得要多厲害,才值得一位女孩對我不離不棄?
|學會獨處,才能面對關係的磨合
知名作家龍應台在近年《大武山下》的簽書會上,有一名讀者向她問了個問題:「請問,是一個人的孤獨比較寂寞,還是在一段關係中的孤獨比較寂寞?」
這是一個有趣的問題,也很真實。當一個人日主弱,即便處在一段關係中,也容易將自己孤立起來,不敢將自己全然交付給對方。
因為當對方不如他意,他就容易受傷,而且會逃避問題、無法面對重大責任。
也因為無法面對沒有感情,所以容易被對方的情緒牽著走,而壓抑自己內心的感受。
我最近和客戶聊到她的戀愛問題,就講到這件事:「妳有沒有想過,如果妳決定不再因為他的情緒反應而妥協,但他也沒有給出適當的回應,兩個人就這樣冷戰,那該怎麼辦?」
我的客戶回應:「光想到就難過不已,所以這就是我每次都會決定先低頭道歉的原因。」
而這也往往是「在一段關係中孤獨」的原因,因為感到委屈、不被對方理解,明明在談戀愛,卻彷彿是單身中。
而與自己產生連結的人,知道自己真正要的是什麼,更重要的是,他清楚地知道自己是怎樣的人,而且願意接受這樣的自己。
這樣的人,會擁有真正的彈性,去安然進入一段關係,與另一個陌生人相愛、磨合。
所以,在與自己產生連結之前,寧願繼續保持「一個人的孤獨」吧!
了解「產生連結」的重要性之後,就會知道,這並不是孤獨,而是豐滿自我、認識自我的旅程。
比起倉促地談很多不知所云的戀愛,先好好地愛上自己,似乎更加重要。
|就算談了戀愛,雙方也還是獨立的個體
永遠不要奢望由戀愛對象來填補自己的空虛與寂寞,每個人生來都有自己的任務,生活說到底也是自己的。
而且就算找到八字完全一樣的人,人生經歷也不會一模一樣,思考模式只要有所分歧,又怎麼可能完全不起衝突呢?
很多人失戀之後會想,到底是不是我做錯了,各種自責與自我懷疑,最後才發現,分手的問題根本不是「哪件事情」誰對誰錯。
而是因為雙方的自我價值太過低落。
就本篇文章的主角而言,不只男方財旺身弱,女方更是殺旺身輕,日主比男方更弱,比我的學生更沒有自信。
我的學生財旺身弱,原本想要用賺錢來滿足自己的信心,但失戀之後才發現是滿足不了的。
如果是殺旺身輕的人,可能就會想要用官(也就是名譽、地位),比如自願去當獅子會、家長會的會長等等,想要有「被別人需要」的感覺來滿足自我成就感。
所以這段關係的經營,就雙方的性格而言,等於是兩個無法直視自己真正需求的人。
一方面裝得很堅強,一方面相互索求,以填滿自己的安全感,直到將彼此的愛意榨乾。
久而久之,在沒有好好面對自己的慾望與感受的情況下,也會難以負擔對方的需求,一段關係自然而然就會破裂。
如果日主稍強一點的人,他或許會壓抑,但頂多壓抑個20分、30分,剩下的他還是會照著自己的意思去做,所以不至於在關係中爆發。
但日主太弱的人,就會壓抑太多,幾乎照著對方的意思去做,最後一定會爆發。
因為日主再怎麼弱,他終究是人,他所壓抑的70分,也會希望得到對方70分的回饋,不過在關係中不太可能有這種等價交換。
日主弱的人會很難接受這件事情,所以壓抑到最後反而變成了討要的一方。
事實上,他甚至覺得先前壓抑得愈多,後面得到的安慰就會有愈多,就像獎勵一樣!便回到了我開頭說的,他會困陷在求而不得的苦痛之中。
不只他痛苦,對方也會莫名其妙覺得難受,但究竟誰對誰錯?搞到最後,兩人都會覺得很委屈。
其實日主弱的人只要先好好對待自己,學會留給自己餘地之後,在關係中就會變得游刃有餘。
因為他們不需要期待壓抑自己之後,對方是否會給予自己「獎勵」,也就不會有求而不得的失落感。
這需要練習,但練成之後,內心會變得寬闊許多。
|學會與自己對話,相信自己值得被愛
如果你也有自我價值低落的感受,我推薦兩位作者的書,一是南懷瑾的著作《金剛經說什麼》。
另一是蔡康永的著作《蔡康永的情商課》、《因為這是你的人生》。蔡康永其中一篇尤其說到,要學會與自己對話,這也是心理學上用的方法。
他其實是一位財官旺的人,所以他寫的東西,我相信很多都是從自身經驗出發,也都非常接地氣,令人一讀就懂,也容易戳入人心。
而這篇文章,不限定日主強或弱的人來看,就如同我開頭所說,日主不是非強即弱,而是一道光譜。
但我相信,日主愈強的人,看完這篇會理解身邊朋友或伴侶家人的很多反應,日主愈弱的人,看了這篇一定會非常感同身受。
很多時候,我們限制另一半不能已讀不回、不能跟別人太親密,其實都只是無法面對自己真實的感受,因為我們不敢承認自己是如此脆弱的人。
總之,我希望能藉由這篇文章,帶給所有讀者滿滿的正能量。
無論是婚姻或感情,都是自己決定要或不要的,先讓自己內心夠強大了,再來面對感情。
既然要了,不如要得清清楚楚,請永遠相信自己是值得被愛的,你會發現八字結構愈好或日主愈強的人,在面對感情挫折時,更容易一笑置之。
其實,就是因為他們都足夠了解自己了,知道這樣的傷在自己身上是死不了的!所以他們也更願意勇敢地擁抱幸福。
祝福所有看完這篇文章的人,都能好好被愛,也好好愛人,也歡迎分享給周遭所有的朋友喔!