「我老公都不買禮物給我,他是不是不愛我!」我客戶劈頭就說這句話,
「什麼東西都捨不得花,錢都說要存起來,我怎麼會嫁給這麼摳的老公!」
抱怨罷,她又接著說道:「就用一個月的薪水幫我買個LV又有什麼?這麼一點錢有什麼好存的?」
我聽了,真是無言以對。既要扛家務、又要還房貸,怎麼能不存錢?然而價值觀如此不合,居然是彼此的「正緣」,感情的世界就是這麼神奇,實務中這也的確是很常見的組合。
今天我就來跟各位聊聊,為什麼有人因為相愛而結婚,卻無法走得長久的真正原因,這也是合婚的終極密法。
|賺錢是能力,存錢是個性
以前遇到這種客戶,第一時間就會被我罵回去。如果兩個人一起吃喝玩樂,都沒有人負責賺錢養家,這個家庭要怎麼堅持下去呢?
相信很多人光看文章開頭,也有跟我相同的感覺。然而,也不是不能理解女方的抱怨,存錢是一回事,但過生活是日復一日的。
這個老婆想要求浪漫與新鮮感,來感受老公對自己的在乎,是因為她無法單純透過老公「努力存錢」的舉動,得到被愛的感覺。
反而只會覺得家庭責任凌駕於愛情之上,生活只剩下柴米油鹽,老公既不過節、也不在乎紀念日,一切都變得索然無味。
以前我也見過一個需要還房貸的案例,他每個月存一點點錢,存了一年就有一小桶金,便去還了房貸,那位的另一半也說了:「那麼一點房貸,有還跟沒還似地!還不如去吃一頓好吃的犒賞自己!」
但問題是,他還了這一點房貸之後,利息就會少一點點,第二年就可以存下更多錢,慢慢地,房貸會愈還愈快。
這些另一半眼中的「一點點」,其實都是積少成多,一開始覺得沒什麼,但還清房貸之後就會非常有感。
所以這不是男或女的社會角色問題,而是雙方八字、大運不同導致。
印旺的人尤其有趣,一樣是缺一筆錢,印旺大部分的思考方式,不是積少成多慢慢還,而是想辦法「開源」。
但這個「開源」並非努力賺錢,而是短時間內找到一筆大錢,找人資助、炒股等等,去一次還清,所以對於房貸的態度,財官旺與印旺的人思考方式會截然不同。
另一方面,這也是印旺的人容易抱怨「生活不易」的原因,因為想在短期內找到一筆財源談何容易?
但他們就是沒有耐心慢慢節流,消費起來也是大手大腳、不虧待自己的,這正是所謂的「精緻窮」,看上去生活過得不差,但手頭難有積蓄,大多都是月光族。
所以我才會說,看一個人的八字有沒有錢,不是看他能一次賺多少,而是看他能「存下多少」。
因為賺錢是能力,存錢是個性。而文章主角的這位妻子正是印旺的人,果然沒有跟著老公存錢,而用自己的薪水買奢侈品了。
幸好,她至少有自己的收入可以負荷奢侈花用,不過愈是這樣,她就愈覺得老公不愛自己。然而老公說:「是因為我負擔所有家用,以及房子開銷,所以妳的薪水才能全部變成妳的零用錢。」
這何嘗不是務實的疼愛呢?
|原來正緣就是「孽緣」!
標題講的三角形,就是鼎鼎大名的「馬斯洛(Maslow)需求層級」,這個理論貫串了我八字實戰班中的合婚課程。
主角妻子因為有老公承擔家用的關係,直接幸運地跳過了最下面兩層溫飽的需求,轉而追求更高層次的社會、尊重、自我實現需求。
但當她在追求這些高層次的實現時,卻沒有發現自己的老公還落在最下兩層苦苦掙扎,反而不理解老公,「為什麼他不跟我一起追求更美好、更浪漫的生活呢?」
她可得感謝她老公!要是老公真的跟她一起去追蝴蝶聊夢想,總有一天他倆都會一起掉到最下面的溫飽需求,甚至比現在更糟。
但就是因為兩人現在所處位置不同,所以思考模式不一樣,就很難互相理解,更遑論有共同話題。
所以在實戰班中,我講解了每一種八字所代表的需求層級,財特別旺的八字,或許上輩子業障特別重,這輩子就是負責要賺錢養家。
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每人所走的大運流年也是相同道理,走財運的人會背負經濟壓力,八字印旺或走印運的人則衣食無憂。
此時正是因為他們配對了一位「財」來養自己,這其實就是正負兩極剛好相吸的概念,對財官旺的一方來說,簡直是孽緣,但對於印旺的人來說,這就是爽得正緣呀!
|「價值觀」不同?提供你最簡單的解法
性格加上運勢的不同,會導致人關注不同層面的事情,我一直說印旺的人「思想層次高」,與Maslow的理論不謀而合。
因為他們大部分天生不必擔心溫飽的問題。所以會一直朝最高層次的「自我實現」需求前進。而雙方需求層級的差異與磨合,會決定你們的婚姻品質。
甚至不只是夫妻,親子、情侶、同事、朋友之間,只要是需要長期相處的關係,都會因此有衝突,這個三角形,其實就是「價值觀」。
最理想的狀況,就是察覺到自己與伴侶所處位置不同之後,互相為彼此調整、平衡。就算沒辦法改變正在做的事情(比如其中一方正處在創業初期,需要另一半多擔待)。
或者經濟收入高低一時難以制衡,至少在了解這個理論之後,也能彼此理解雙方的處境,多多換位思考。
而不是抱怨對方與自己沒有共同話題。其實理解這個需求原理之後,便可以大幅降低出軌或離婚的機率。
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|你做好心理準備,要養另一半二十年了嗎?
所以合婚並不是看所謂的五行生剋,金的要找水的;我的八字實戰班,會把合婚重點放在人與人相處最核心的關鍵——個性是否契合,以及運勢是否一致。
我相信,如果本文主角再不想明白這個道理,不用等老公爆發,或許妻子遲早也會受不了無聊的生活,因此把婚姻喊停。
所以來找我合婚的人,我看到這種財官旺與印旺的組合,都會問:「你做好心理準備,要養另一半二十年了嗎?」
很現實的問題,或許會讓愛意瞬間冷卻,但也往往能帶出一對愛侶之所以決定相愛、相伴,更深切的理由。
所謂相愛容易相處難,所謂的相處,就是兩個人所處的位置不同所造成。
「正緣」的形式還有很多種,在實戰班中有非常豐富的講解。
但如果是文章這種互不理解的狀況持續二十年,你要嗎?所以我想走得長久的重點,還是在個性吧!