「為了你，我想變成更好的人。」
這是我聽過最耀眼的情話，但你有想過嗎？這背後傳達出的訊息，可能令你毛骨悚然！
如何談一場甜蜜的戀愛，擁有健康的親密關係？我們先從「自我調節功能」開始說起吧！
l 生活平衡的最大關鍵，在於自我調節功能
八字格局好的人，思想會比較健康跟理性，也就是所謂的比較「自洽」。心理學來說，自洽就是自我調節的功能比較完善。
本我是原始的動物屬性，超我是對於符合社會觀念的自我要求。不會過於壓抑，也不會過於放肆，可以靈活地感受自己身體的感覺，並自在地生活在社會之中，這就是自我調節的功能。
所以調節作用真的非常重要。
我們從青春期之後的發展，就是在把自我調節功能做提升，讓我們可以更適應自己與社會、與他人的關係，讓自己變得更有幸福感。不管是在職場之中、原生家庭、愛人之間、朋友之間，都非常仰賴我們的自我調節，反過來說，我們也是從這些關係裡不斷感受到挫折、不斷做出抉擇，從而完善我們的自我調節功能。
l 討拍，只是為了消除自我懷疑
比如在職場中，一個財殺旺，對自我要求高的人，會希望自己能完美符合主管的要求，當主管說自己不對的時候，他除了很難排解自我懷疑的情緒之外，也很難將主管的批評消化成自己的經驗值；但同時，他一定會憋著這些委屈，主管說甚麼就改甚麼，以完成主管要求為最大宗旨。
這還會影響到後續的生活中，當這個人回到家，他需要一個情緒的出口，就會找伴侶抱怨，他希望自己可以從伴侶口中聽到自己並沒有錯、自己已經很辛苦了卻還要被挑刺，因為他真正在意的並不是「讓自己成長」，而是要消除自我懷疑。
這時伴侶若如他所願，讓他討拍成功，這事就算完了。但如果伴侶是個就事論事的人，他又開始跟他討論起這件事的是非對錯，這個被主管批評的人，等於又被伴侶批評了一次，於是得到了二次傷害。
這是八字格局造成的。所以我會在諮詢過程中跟客戶講，你必須要去調節，例如日主過弱的，我希望他提升自我；而日主太強的，我會希望他降低自我，調節本我與超我的能力。
如果客戶可以有意識地開始覺察生活中的「不如意」其實是來自主觀的評斷，第一，他會開始過濾職場中，主管對自己的批評，到底哪些是帶有情緒的、不合理的，而哪些是真正的建議。他會吸收有益的建議，並主動向主管做「健康的溝通」，譬如，自己其實做了哪些事情，是符合主管要求的，用具體的成果，自然而然地排除主管某些不合理的評判，也排除了自我懷疑。或者請教主管，我該如何改善，找到好的模式。
自我懷疑的情緒消化掉之後，回到家自然也不會跟伴侶抱怨，而是變成單純的分享，伴侶就算再怎麼就事論事，也不會再二次傷害到他，反而能變成很有意義的討論。這個人在職場與伴侶關係的自我調節中，同時得到了提升，生活與精神品質也翻倍上漲。
如果失去調節能力，人生會過得非常不平衡。有人是自我壓抑太多，讓自己難受，進而生病，不管是生理或心理的；或突然有一天爆發，變成犯罪者。也有人是本我太多，我行我素，他的社會化就會很弱。
l 人格成熟的特質
人格成熟的人有兩個重要的特質。第一是「我可以依靠一個人」——這意味著，我既不會因為離開一個人而活不下去，也有將自己交付給一個人的安全感。這樣的人有足夠的信任感，可以在人際關係之中，找到平衡。
第二個特質是，他能夠在可控制與不可控制之間靈活擺動。對可控制的事情付出努力，對不可控制的事情不過度執著，這也是因為他們有判斷這兩件事的智慧，更對現實保持良好的適應能力。
拿最簡單的談戀愛來說，可以控制的事情，是「我是否喜歡那個人」，而不可控制的事情就是「那個人是否喜歡我」。
因為我喜歡某個人，所以對他展開熱烈的追求，每天買早餐給他、照三餐問候，他心情不好的時候當他的樹洞，他生日的時候買禮物送給他。
這些都是追求一個人時很正常的行為，但關鍵在於，我們是否能分辨哪些事情是可以控制的，而只在可以控制的範圍努力。對於不可控制的事情，則泰然處之，我努力去做了就好，但我不強求結果一定要如我所願。
又比如，我製作影片，講述我對命理的看法，我認真讀書，論述有據，這是我能控制的，我盡力做好；但一定有些不學無術的人，在下面留言，說三道四，講一些似是而非的說法，甚至批評我的外表，對於這些「不可控制的」事情，我能解釋我就解釋，解釋了他還聽不懂，那我就一笑置之。
這也是八字平衡的表現，日主的力量足夠，能承受財官的壓力，就能盡力去做，對於別人的批評，適度檢討自己，但不執著。而日主太弱的人，無法承受食神、財、官殺的壓力，就會患得患失，過度在意結果，過度在意別人的看法，這就是過度在乎「超我」，過度在乎「不可控制」。日主太強的人呢？就會太在意自己是否是世界的中心，別人是否照著我的想法在繞著我運轉，過於以「本我」為中心，過度在乎「可控制」。日主太強太弱，都是不平衡，也就是無法在可控制與不可控制之間靈活擺動。
l 世界上最耀眼的情話，背後隱含了雙重意義
我聽過一句最耀眼的情話，就是「因為你，讓我想要變成更好的人」。這可以有兩種意思，第一是，為了讓你喜歡上我，所以我要變得更優秀；第二種意思是，因為你在我心中是無與倫比的美麗，你的優秀撼動了我，讓我也有了精進自己的動力。
這是兩種完全不同的心理。
第一種心理，很容易演變為不管對方喜不喜歡他，他都要為了「讓對方喜歡上他」而努力，直到「他喜歡上我為止」。這是追求者很常有的心態，但是是不安全的，因為對方會不會喜歡自己，是追求者完全無法透過努力來改變的事情。發現自己真的追求不到之後，這段情感就很有可能演變為絕望、憤怒，最後甚至兩敗俱傷。
第二種心理，比較偏向因為欣賞對方，而激勵了自我的成長。他一樣可以去追求對方，但他享受的是追求那個人時努力的過程，看到自己因為對方而變得愈來愈好，他也愈來愈愛自己，對自己的信心上升，最後，對方有沒有接受他的追求已經不重要了，重要的是，他更加篤信，耀眼的自己，是值得被喜歡的，只是對象不一定是眼前這個人而已。
再延伸到婚姻，如果你的八字日主很弱，在婚姻中會恐慌，或是極度控制對方。這兩種反應其實是同一種心理：過度的不配得感。
明明已經有情人終成眷屬，為何還要恐慌對方不愛自己，或控制對方的社交，以防止對方出軌呢？因為他只能透過對方表達愛意來證明自己是值得被愛的，如果對方出軌，他會視之為自己的失敗。為了防止失敗，他必須透過控制對方的行為來維護自己的尊嚴。
然而，會出軌的人就是會出軌，對方愛不愛我，是我們不能控制的。人與人之間就算組成家庭，也始終是獨立的個體。
l 你需要完美的對象嗎？
找尋完美的對象，實際上也是在掩飾不配的感覺，因為她們覺得自己不完美，所以要透過對方的完美，才能彰顯自己的價值，彷彿沒了這個「優秀」的標籤，就會變得一無是處一般，尊嚴盡失。
這也讓我想到，我有些財過旺日主過弱的客戶，會拼命地想找到非常有錢的對象，並且利用對方的經濟實力，在北京買下天價的大宅院，用以招待閨密，她先生則痛苦不堪，最後離婚了。
我還記得，我也有個財旺身弱的客戶，找了一個二婚的老公，逼老公給他一棟在北京的別墅，我去看過風水，那個別墅有三個客廳，十幾間房間，九個傭人服侍著母女三人，六台豪車，其中最差的一台是賓士S500，我還坐過他家的Porsche 911。當時中國股市已經開始走下坡，她老公跟朋友借了幾萬人民幣給她炒股，她炒股不順，我跟他說，其實你有你的能力，你可以努力的找個安穩的工作，但是她哪看得上一般的工作？她跟我說，我很努力啊，我很努力炒股。最後，她老公面對她無止盡的索求，跟我訴苦一番之後，還是離婚了。
上面兩個客戶的先生，都還算是有能力，努力工作賺錢的人，而我另外一個財旺身弱的客戶，則是誰都看不上，直到有一天，他結婚了，夫婦兩人找我諮詢，我一看對方的八字，笑了，這個人果然是她想要的對象！因為對方是一個很不踏實的人，靠著攀附政府的關係，想要輕鬆賺大錢，兩個人還真是絕配！兩個人下午三點諮詢的時候，還在床上睡覺。
我的客戶類似的故事實在是不勝枚舉，有些人需要的是錢的光環，有些人需要的是名聲的光環，需要對方是律師、醫師、或是大公司的員工，最好是高階主管。有些人說，我嫁給她的時候他是窮小子，我只是看他努力上進，所以我並不是看上他甚麼啊！其實，你看上的還是「不可控制」的東西：他的前途。你還是被你的慾望所控制，你還是無法接受他有一天可能會消沉、懶散，也就是說，其實你還是透過找尋完美的對象，來滿足自己的不配得感。
所以我們也可以思考一下，「結婚」對你而言代表著甚麼？
l 你真的適合結婚生子嗎
「結婚」看似是人一生中必經的路程，但講白了，它只是農業時代社會穩定的需求，因為結婚的背後是法律所約束的穩定，組建家庭的終極意義是為了繁衍後代；但婚姻這張證書，同樣也可以透過法律去銷毀。所以如果結婚對你而言的意義是安全感或保障，那我必須提醒，結婚不會讓一個愛玩的人「定下來」，而且同時會增加你離開「錯的人」的困難度。
如果你是因為人生中沒有甚麼亮點，而去選擇結婚，讓它作為你人生的一個「里程碑」，那你必須更加小心，因為你的人生重心會變成「我必須擁有一個完美的婚姻」，這等於是墜入另一個地獄。
結婚之後是生子。一個人格成熟的父母，他們會把孩子養大，盡父母該盡的責任，不會過度控制孩子的財務或行為。而不成熟的父母可能會藉由控制孩子的財務，來控制他們的人生規劃與性格發展。
原因也是一樣的，控制來自於對自我的恐懼與不自信，雖然孩子生自我，卻不屬於我，很多父母沒有這個概念，而往往把孩子當成自己的「作品」，雖然充滿愛意，卻也用嚴肅、執著的眼光一筆一劃的雕塑，逼迫孩子失去本性，成為提線木偶。
所以孩子經常是逢年過節時，親戚之間用來攀比的話題。這也是為甚麼許多外出遊子最討厭過年，那可能是他們一年中唯一的長假，卻也是最身心俱疲的一個星期，因為他們必須成全父母長輩的面子，如果沒有按照他們認定的人生規劃走，就會被視為離經叛道，父母也會認為自己是失職的父母。
l 愛自己，是一輩子的修行
因此，當我們在談人格成熟的時候，還有一個要點，便是他能在控制和放手之間保持平衡。在2到3歲期間，幼兒開始學習控制自己的排泄行為，這是一個重要的發展階段，我們稱為「肛慾期」。通過學會控制自己的身體，孩子會獲得一種自我價值感和控制的快感。
這個控制的感受沒有在肛慾期得到滿足，很有可能在日後形成強大的控制慾。這就是為什麼某些人在成人之後，仍然會不斷尋求外在的控制感和安全感。因為安全感是我們生而為人來到這個世界上，最優先尋求，也最需要擁有的東西。安全感是否被滿足，才會影響到後續羞恥感的產生，以及不配得感的反噬。
就如我前面所說，大腦應對不配得感的方法是沒用的，因為這是感受層面中，大腦防禦自己受害的機制。而這種不配的感受不會隨著時間或者努力追求到金錢跟成就而消失。所以，我們人一生最大的課題，其實是看清自己渴望背後的羞恥感之後，把焦點放回自己身上，學會愛自己。
愛自己，是一輩子的修行。自我豐盛的人，才有餘力愛別人，才不會以愛之名來傷害別人跟自己。
有意識地回顧內心的每個信念，去為每個信念打上問號，釐清問號，讓信念昇華，勇敢變成理想中的自己──你並沒有不配，請相信，你值得所有最好的愛！唯有這樣，你才能擁有好的婚姻！
